第十四章
离开还是连合
以下的信件我收到过数百封，因此在这本写给男人的书里，我不能不提一下。 男人没有顺从世上第一个先知性的宣告，这宣告乃是婚姻中最基本的规则：离开你的父母，建立一个独立的家庭。
《创世记》2章24节说：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”
主耶稣也强调了婚姻中的这一基本原则。
《马太福音》19章5节：“并且说：‘因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。 ’”
离开的含义。 《创世记》2章24节中所说的“连合”，是一个很有意思的希伯来文单词“dabag”，这个词在《圣经》中用了54次。 其中有32次在英文中译为“连合”；5次译为“紧紧跟随”，意思是有人在快跑，一个人在后面追赶他，非常急切地要追上他，就在他的身后，这个人丝毫不敢松懈，因为后面那个人马上就要抓住他了，与他并驾齐驱；还有3次被译为“赶上”，暗示追逐者一直跟在后面直到追上前面的人，并排奔跑；还有3次被译为“粘住”，就如两个东西被粘在一起；还被译为“系紧”，不要松弛；2次被译为“一起”；1次被译为“居住”，就是待在某地的意思；1次译为“接近”；1次译为“吩咐”；1次译为“追逐”；1次译为“占领”。 好了，如果我们把这些含义放在一起，能总结出什么呢？ 与你的妻子连合，意味着紧密地待在一起，不可分开；意味着相融，紧紧相随，保持亲密，系紧了，坚持住，不要让它松弛，靠近你的妻子。 因此，上帝命令男人要离开父母，只与自己的妻子连合。
“且爱耶和华你的上帝，听从他的话，专靠他。” （申30：20）这里译为“专靠”的这个希伯来单词也是“dabag”。 正如我们受命要与上帝连合一样，上帝也命令我们要与我们的妻子连合。 这是一件庄严而神圣的事情。 同一个词既用于上帝身上也用于妻子身上，我们对于妻子的热情与对于上帝的热情应该是同等的。
亲爱的珀尔先生：
我希望能看到你用一整章的内容来谈谈“离开与连合”这个主题。 我感觉自己受到了背叛，因为我忠于我的男人，而他的忠诚却被分割了。 准确地说，我丈夫是一个敬虔的人（他还受过神学训练）。 但即便是在我们教育孩子的事上，他妈妈的话也像法律似的。 如果我说“我觉得我们应该……”或者“我认为我们得……”他就会说：“是的，但我妈妈觉得……”很多时候，我觉得在我的婚姻中好像有两个女人，而我在其中属于弱势的一方。
琼
亲爱的迈克：
我有一位非常棒、非常可爱的丈夫，因着他我在上帝面前非常感恩。 他是稳固型的男人。 但你必须谈谈婆婆的问题。 我稳固型的丈夫是一个很讨人喜欢的人，他会不分就里地把背露给任何人看。 他一直是父母优秀而顺服的好儿子。 然而，我的婆婆是一个控制欲极强的人，这在认识她的人中是人所共知的。 我丈夫和他父亲一起工作，所以我们的生活被我的婆婆完全掌控着。 我公公说：“你妈妈说你媳妇应该做什么，不应该做什么……”我丈夫通常不会为我说话，因为他想保持和睦，取悦于他的父母。 我的公公会当着我的面说我的坏话，就像我不存在一样。 有一天他可能会说我不允许孩子受到奶奶的影响，于是我就得让孩子们去拜访他们。 然后第二天，他又会说奶奶不得不担当起做母亲的责任，因为我实在不能胜任。 无论我如何努力，我的婆婆总是找我的麻烦。 我丈夫总是说就装作他们没说，他说他知道他们是吃醋。
所以我总是受公公婆婆的气。 我每天都因不断加添的伤害而流泪。 我满心希望我的丈夫能够保护我。 我很听我丈夫的话，很顺从他。
尽管我非常爱他，但在过去的岁月里我多次考虑过要离开他，因为我真的无法忍受那些批评，但是我的这些想法会被他们用来证明我是多么邪恶。 公公婆婆能够拆毁一桩婚姻，或者把一颗完整的心撕碎。 我是在悲伤的婚姻中度日，直到如今。
夏娃的女儿
当我吐口水或者插科打诨的时候请不要介意。 我希望你们可以看到我脸上的鄙视。 抱歉，我只是无法尊敬一个眼看着妻子无端承受自己父母的批评指责而束手无策的男人。 父母两个人都批评一下就是两次，太过分了。 我会打点好杂物箱搭上便车，牵着妻子和孩子的手，对父母说：“下个圣诞节见。” 妻子是第一位的，工作和安全都是次要的。
婚姻是离开父母，建立一个属于两个人的世界，而不是三个人或者四个人的。
耶稣说得很清楚：婚姻是离开父母，建立一个属于两个人的世界，而不是三个人或者四个人的。 先生，你不是与你的妻子连合，你像个吃奶的孩子似的与你的父母连合。 你怕什么呢？ 生活难道令你如此害怕，以至于怕到只施展十分之一的阳刚之气、获得一半的婚姻生活就心满意足了吗？
亲爱的被虐待的夫人：
你的公公婆婆不尊重你，是因为你不尊重你自己。 你已经想到离婚，这是上帝所不允许的，但你从来没有想到自我保护，这是上帝会宽恕的。 当你自己立场坚定的时候，你可以“按照公公婆婆应该有的行事原则来训练他们”，当他们老了的时候他们就会知道管好自己的事就可以了。
你说你公公在你面前说你的坏话，你就站在那里静静地听着，忍受着，你丈夫什么也不说，因为他也不尊重你。 当你的公公或者婆婆有谁在你的家里轻蔑地谈论你的时候，立即指向门口，严肃地告诉他们：“请出去，等你学会了礼貌地说话再回来。” 这会让你感觉很好。 当你的公公说“奶奶必须充当你孩子的妈妈，因为你是一个不称职的妈妈”时，那就告诉他：“下个月我要操练做一个‘好妈妈’，在此期间孩子都不会去探望奶奶。”
亲爱的珀尔夫妇：
我们如何既能保持我们与父母的关系，尊重他们，又能和他们划清界线呢？ 我婆婆会根据她的喜好重新装修我们的房子，干预我们家庭的收支，贬低我的丈夫，说他那样用钱真是一个傻瓜，等等。 我的另一位继母觉得我们“不公平”时，也会不开心。 两个女人都希望得到我们百分百的忠诚和屈服。 我妈妈会检查孩子身上有没有擦伤什么的，用这种“检查”作为一种工具，当事情不随她的心时，她就威胁说要呼叫DHS（安全部）。
请帮帮我们！
一位读者
亲爱的夫人：
上帝告诉你要顺服你的丈夫，但是却没有任何信息，哪怕是一点点的暗示，你应该顺服你的婆婆。 她如何尊重你，你就如何尊重她，这就足够了。 当她试着要“装修”你的房子时，告诉她你对房子现在的样子很满意，委婉地拒绝她。 当她坚持时，你也坚持。 当她发怒时，你要保持你的尊严，平静地请她离开，并告诉她除非她愿意在你的家中尊重你的意愿，否则不要再回来。
除非你让她来支配，否则她怎么会干涉到你们的财务情况？ 多说些和善的好话，温柔地告诉她这不关她的事。
至于你妈妈检查孩子们身上的伤痕，我希望你确实没有伤害他们。 如果你真的伤害了他们的话，那么你是失控了，需要寻求辅导。 但是如果她这样做是试图胁迫你屈服于她的意志，那就随便通过什么样的方式告诉她：除非得到新通知，否则她到访你家的权力结束啦。 如果我有一位伙伴，或者公公或者婆婆，无缘无故威胁要帮我呼叫儿童保护机构，我会搬到另外一个州，不会留下任何地址。 男人岂可允许一个脾气暴躁的老斗牛来威胁自己的家庭呢？
你不会相信这事，但我还是把它写在本书中，因为这种荒谬的事情很普遍。
亲爱的迈克：
我30岁了。 我想知道的是，什么时候年迈的父母可以不再强迫他们成年的儿子，特别是当他的母亲没有权力管辖他父亲的时候？ 尽管我没有结婚，我已经独自打拼多年了，我也创建了我自己的事业。 我母亲离婚了，所以在过去这些年里都是我在供养她。 我父亲多年来都没有和我生活在一起。 我母亲是一个操纵欲非常强的人。 我遇到了一位姑娘，相信她会成为我的好妻子，我孩子的好母亲。 她不仅是一个很好的选择，而且我的心属于她，我相信她的心也属于我。 她的家庭也很好，我们若是结婚，她的家庭会在方方面面帮助我们。 而我母亲不喜欢我和她结婚。 过了一段时间，我的母亲为我挑选了一位姑娘。 她很确定这位姑娘就是上帝为我预备的结婚对象。 尽管这位姑娘对我毫无吸引力，但我还是愿意与她的父母谈谈。 结果，我发现已经有人向她求婚了，并且马上就要结婚。 我，作为一个成年男子，应该顺服我的母亲吗？ 还是像她这样一个没有丈夫带领的女人，应该顺服我呢？
最后一根稻草
是你应该顺服你的母亲，还是她应该顺服你呢？ 都不是。 我很质疑你所说的一句话——你说自己是一个“成熟的男人”。
迈克：
我49岁了，我有个问题要向你请教，就是关于顺从父亲的事。 我打算卖掉我的房子，搬到另外一个地区去。 但我父亲觉得我不该这么做，并且他提醒我，若是我想得上帝的祝福就必须得尊崇他。 我什么时候能自由地做出决定呢？
M.C．
读完这封信我简直难以置信。 这信让人发疯，但我接收到的这类信件足以装饰50棵圣诞树。 不同的是，我觉得这封信讲的就像是一个玩笑——49岁的人还要顺从父亲？ 有哪个强势的宗派疯狂地劝告成年男子要放弃上帝所赋予他们责任，不可以为自己的生活承担起责任来呢？
我说过我要回答这个问题，但我不认为有这个必要。 这个问题就像是指证在他腿上放了一把火，点燃他裤子的人。 不需要我附加任何东西，这个故事已经很有教育意义了，不是吗？
《以弗所书》6章1-4节说：“你们做儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。 要孝敬父母，使你得福，在世长寿。 这是第一条带应许的诫命。 你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”
应该听从父母的孩子，是仍需在“教训和警诫”方面得到父母抚育的人。 希望成年的孩子仍听从自己，那是父母情感上的病态，也只有在感情上有问题的成年人才会允许他的生活被父母所掌控。
父母养育孩子的目标，是使孩子能够独立地做出正确的决定。 如果父母赢得了子女的尊重，那么成年孩子在重要问题上会继续向父母请教，但最终的决定要由他们自己来做。
当以色列人在旷野飘流的时候，我们发现19岁及以下的人还不算是有责任能力的成年人，但一旦满了20岁，他就要为自己的罪负责。 犹太人的孩子一到十三个月就被认为是两岁啦。 按我们的计算方法，犹太人的19岁应该是我们的18岁。 因此，《圣经》中孩子与有自治能力的成年人之间的年龄界线是18岁。
亲爱的迈克尔和黛比：
我和丈夫正为他父母家的问题而闹矛盾。 我丈夫像一个孩子似的被他的父亲辱骂，现在他的哥哥也被控告虐待孩子。 他的家人希望一大家人生活在一起，但我担心我的孩子们。 我丈夫犹豫不决。 他清楚家里过去所发生的一切事，并且故事仍旧在上演，无论我们如何努力看护孩子，我们都可能是在冒险。 我丈夫希望表现出对父亲的尊重，但是饶恕与尊重一定意味着要让自己和孩子屈服于他们吗？ 家庭在我们的生活中是最丑恶的地方，然而我们所领受的命令就是要去尊重、听从父母。
M. D.
《圣经》中没有要求成年人去听从他们的父母，尊重不等于屈服。你的孩子是第一位的。 就我而言，我会切断与这个“老混蛋”的一切联系，远远地“尊重”他。 如果你丈夫决定和他们住在一起，你要确保孩子一刻也不离开你的视线，永远都不要让他们坐在“魔鬼”的大腿上。 当你的孩子大到有理解能力的时候（四岁），要警告他们永远不要坐在他的大腿上，不要让他以任何方式触摸孩子。 当审判的时候，你不会因为不愿意将孩子托付给一个罪犯而遭受任何的痛苦，但是如果因为你没有骨气来反抗一个侵害孩子、应该被“系上石头扔到海里的人”，而造成孩子在你的监护下受到侵扰，那么你将遭受现世乃至永远的损失。 我是以极大的爱和《圣经》的权威说这话的。 （太18：6－10）
这种错误的父权教导真的如此侵蚀人性，取代个人的责任，以致恶棍一样的父母也要被像上帝一样供奉在家里吗？
男人在哪里？ 这种错误的父权教导真的如此侵蚀人性，取代个人的责任，以致恶棍一样的父母也要被像上帝一样供奉在家里吗？
是什么使你和你的丈夫认为应该饶恕一个犯了该死的罪却不知悔改的人呢？ 听听我的录音带吧，它的题目叫《有时饶恕也是一种罪》。
先生，你为什么要把你的妻子置于这种处境当中呢？ “总要按公平断定是非。” （约7：24）
亲爱的珀尔夫妇：
我父亲为了一个在网上认识的女人，离开了我的母亲。 在这件事情上，我母亲也是有责任的，因为在过去的十年中她总是唠唠叨叨，让我的父亲不胜其烦。 自从这些事情发生以后，我和妹妹就不知道该如何对待自己的丈夫。 如今，想要公平地尊重父母双方，这对我们来说实在进退两难。 他们双方都希望得到我们更多的偏爱。 而且，我父亲希望我们能让他和那个与他同居的女人来带我们的孩子。 我们怎样才能既保持对他的尊重，又能说“不”呢？ 我们是否陷入了审判人的困境呢？
你把问题搞反了。 不是你要如何既尊重他又说“不”，问题是，说了“不”之后该如何尊重他。
你可以不带论断地来判断一件事情，智慧的判断是每个道德主体的责任。 一个没有判断力的人，如同一个没有人性的行尸走肉。 耶稣说：“你们又为何不自己审量什么是合理的呢？” （路12：57）他还命令我们：“不可按外貌断定是非，总要按公平断定是非。” （约7：24）同样，保罗也说：“属灵的人能看透万事，却没有一人能看透了他。” （林前2：15）当我儿子和他的某个伙伴一乘上车，我就会判断他们要去干嘛。 他们的感受则是我最后考虑的问题。 我要再次质问：男人在哪里？
