我需要她的团契
友谊和团契是一回事吗？ 完全不是。 我与之有团契关系的人，可能并非我的朋友。 我没有花时间和他们相处，但当我们偶然相遇的时候，我们有很好的团契。 同样，也有一些人是我很好的朋友，但是我们之间却没有团契。 我们可以分享共同的经历，一起打猎或者工作，但是我们彼此并不能触及对方的心灵，因为在我们之间并没有灵里的交流。我对他们一无所知，可能我也不关心这个。
“团契”这个词意味着交流与沟通，包括灵性上的坦诚分享。“除了在人里头的灵，谁知道人的事？” （林前2：11）我说到我们对妻子的各种需要，包括身体、魂、灵方面的需要，而团契就与灵里的事相关。 当我们行在公正与真理当中的时候，团契就产生了，没有团契是行在黑暗当中的。 “我们若在光明中行，如同 神在光明中，就彼此相交……”（约壹1：7）除非双方都行在真理的光中，否则夫妻二人就无法彼此坦诚相见。 男人心怀隐恶就不能与他的妻子之间有团契。 同样，如果丈夫或者妻子比较苛刻，那么他们也不能在团契中敞开心扉。 真正的团契会使我们从与之交流的那一位身上得到力量和勇气。 在团契中有接纳，而没有非难。 团契更新灵性，并激励灵魂。
男人如果封闭自己不与妻子交流，那么他就是在隐藏自己的灵魂。 可能是因为她在他敞开自己时受到了伤害，或者是因为他正在隐藏他灵魂里面的黑暗，因为，“世人因自己的行为是恶的，不爱光倒爱黑暗……”（约3：19）“……并不来就光，恐怕他的行为受责备。” （约3：20）在光前，有罪之人的羞愧会被显明出来。 “凡事受了责备，就被光显明出来，因为一切能显明的就是光。” （弗5：13）团契的光见证着我们内心的光景。
我们与妻子间需要团契，因为这个团契有使人洁净的作用。
我们与妻子间需要团契，因为这个团契有使人洁净的作用。 妻子是如实反映我灵魂状况的镜子。 每次我们真诚地看着我们妻子的时候，我们都被迫进入光中——“要显明他所行的是靠 神而行”。 （约3：21）与妻子之间的团契，保证我们绝不会不为人知地行走在黑暗当中。 学着在黑暗里行走的男人，总是会为他的灵魂挡上一道帘子，他整个人就像阴天里的人影一样，肤浅、不定。 他的妻子永远不会觉得自己得到了他的心，与他隐约有种距离感。 对于我们男人来说，与妻子之间的团契是一个很安全的地方。
你需要她的团契，与此同时，她也同样需要与你之间的团契。 男人如果与他的妻子之间没有这种团契，那么他会有很大的缺失；但女人如果与丈夫之间没有这种团契，她的情绪将会变得很不稳定。 许多女人会把她们的自尊建立在其与丈夫之间的这种友谊与团契的基础上。 你的妻子受造乃是要在与你之间的这种团契关系中献出自己，就像你受造乃是要接受她的献身一样。 让她成为你的团契之源吧！
男人在灵、魂、体各个方面都需要女人。 所有男人都知道他们的身体需要妻子，但是他们不知道，他们的魂与灵也深深地需要他们的妻子。 许多男人从妻子的抱怨声中得知自己没能满足妻子的需要，但他们也不知道，妻子最需要的，乃是他们对她的需要。 你的妻子需要你在灵、魂、体各个方面都对她有需要。 除非你允许她来满足你的这些需要，否则她就绝不会得到满足。 这是她自己无法改变的。 上帝创造她时就赋予了她女性的特质，只有在她能成为一个合宜的帮助者时，她的女性特征才会得到施展。 同样，除非你欢迎她在魂与灵上帮助你，否则你不会真正珍惜她。
抱怨妻子性冷淡的男人都忽略了一个事实，那就是男人若不允许女人来满足丈夫灵魂的需要，而只要求她来满足自己的肉体需要，那么，这样的女人会觉得自己被利用啦。 女人不是不喜欢性，她们只是希望性能成为比动物性的需要更为深刻的某种情感表达。
友谊
我需要我妻子的友谊。 每个人都需要朋友，可以与其分享自己的经历，可以与其一同乘车，彼此间无论是语言的交流，还是无言的默契，相互一定会填满对方身心的虚空。 我曾经有许多可以分享经历的朋友。 直到现在，我也有可以一起钓鱼、打猎的朋友，他们或者是些喜欢在小汽车或者拖拉机上工作的家伙，或者是像我一样喜欢桌锯、铣床和刨机的木工；还有一些喜欢讨论《圣经》的朋友，和一些喜欢大笑的朋友。 但是，这个世界上只有一个人，是我可以指着她说“这是我最好的朋友”，她就是我的妻子。 我最愿意和她在一起共度时光。 她的存在，从来不会让我感到厌倦。
有些我喜欢去的地方，我妻子宁愿我和别人一起去。 她不喜欢一大早四点钟就起来冲向湖边，然后一整天在炎炎的烈日下钓鱼。 但是，她确实喜欢一年去钓一两次鱼，时间不要太长，然后再有个小野炊。
这涉及到她对你的感受。 如果她嫉妒你的朋友，这表明你并未允许她成为你最好的伙伴。 当妻子知道你非常享受她的友谊时，她会更愿意让你在没有她的陪伴下，做那些男人喜欢做的事。 但如果她觉得你更喜欢别的朋友，所以你才选择他们的话，那么你肯定是没能满足她的需要。 同时，你自己的某一需要肯定也没能得到满足。 另外，一个同性朋友是无法真正满足你对友谊的需要的——如果你认为他能做到这一点的话，那只能说明，实际上你只是部分地得到了满足。
我需要她的安慰
我们过去认为男人不喜欢承认自己需要安慰。 但我承认这只是个行为规则的问题。 现在推测一下，如果明天我妻子问：“你需要安慰吗？” 我会反问：“你说我吗？ 我怎么会需要安慰！” 妻子能使男人受伤的灵魂得以平复，她们会像收到好消息一样，她的抚摸，她平静的微笑，她使人重得安定的话语，以及她积极的见解，会让疲惫的你得以安息。 一个与妻子之间没有团契的男人将无处卸下他的重担。 如果没有女人来安慰我们，就会有更多的战争和人与人间的决斗。
我猜许多读者会这样想：“理论上是这样，可我妻子只会让我生气，她根本不会安慰我。” 这正是我要说的问题。 如果你的经历正是如此，那你一定是没能引她入境，致使她无法为你的灵魂提供所需的安慰。 如果你能把你渴望与她建立团契关系的心情表达出来，那么，你会在她身上看到巨大的变化。 在充满怀疑与伤害的情形下，男人的一个举止或一句话是无法去除女人心中那么多的消极感受的，但许多耐心亲切的言谈举止终究会使她的心灵窗户向你打开。 以你的话语使她得以洗净，成为圣洁，这是你的责任。 （参弗5：26）
从天性而言，女人要成为孩子和丈夫的安慰之源。 如果她的这一角色被否定，那么作为女人，这种缺憾对她的影响是极大的。 女人在安慰别人时，自己也会得到安慰。 让她能够顺应上帝对她的创造而带给你安慰吧！
我需要她做我的知己
所有人都不时地要讨论一些私事。 我知道，当我感到困惑或者不敢确定的时候，我需要在某个人面前晒晒我的想法，而这个人应该不会冒然论断我的想法，也不会立即就我初步的结论判断对错。 擅于聆听的妻子，她的价值难以估量，因为，她就在那里，只要一有想法闪过我们的脑海，她就可以聆听我们的心声。 我们所说或所提议的大多数事情，几乎都是言语所无法描述清楚的。 什么计划什么点子一张口就夭折了，要说出一个观点就像是要建一座虚构的模型一样难。 因此，说的常常不如想象的那么好。
头脑风暴是大家在一起互相激发、产生新思想的方法。 这在夫妻之间也同样适用。 每个人都抛出他们最为原始的想法，也就是最初出现在他们脑海中的东西。 各种想法就像雨水一样散落下来，其中绝大部分都会如同多余的雨水一样匆匆流走，但是偶尔会有一个想法激起参与者们的兴趣，这个想法就会被摆在桌面上，得到进一步的审视。 凡是有创造性的人都需要一个知己——一个不会嘲笑或者奚落自己，也不会跑出去广而告之的人。 妻子们会渴望分享丈夫关于工作、敬拜、未来的目标、孩子的抚养，以及他们各种形形色色的想法，甚至是离奇的想法。
如果，你的妻子显然并非一位值得信赖的知己，那么，这说明她受到了伤害，正在呼求尊重与赏识。 如果她很快就开始奚落或者判断，或者让你感觉自己就像个傻子一样，那么，这是因为她正处于攻击模式当中，在为先前所受到的伤害报复你，她所相信的是你对她从来都不怀好意。 她可能已经千百次地叩响你的心门，说：“我在这儿，让我帮帮你。” 你却拒她于千里之外。 这会给她带来深深的缺憾，使她无法实现自己的价值，她会觉得你给她带来的伤害都是你蓄意而为的，所以现在她向你发起还击。 那么，现在该接受她的怨气啦，在她疲惫的时候拥抱她吧！ “这里一点那里一点”地信任她吧，她将会温顺安静下来。
我需要她的亲昵
即使是最有思想、最独立的男人也需要亲昵。 我知道这一点，因为我从未遇到哪个男人在举止姿态上比我更独立，比我更自给自足。 受造的我们需要爱也需要被爱，需要彼此深厚地关切。 我们的生命从母腹中发源，然后在她的臂弯里度过第一年。 接下来的几年当中，我们经常会逃回爸爸妈妈或者其他什么人的膝边，因为他们会给我们一个拥抱或者一句赞赏的话。
我至今记得，当我还是个小孩子时，我和妈妈在下午会一起小睡一会儿的情形。 我们的房子只有一个卧室，没有空调或者风扇什么的。 床挨着窗放着，我妈妈会靠着我躺下，她会捏捏我的耳朵或者撩撩我的头发，这方法很奏效，我总是能睡着。 很长一段时间，我以为她也在睡，后来我才知道，当我幸福安心地睡熟之后，她就会起来干活了。 男人不是不需要这种亲昵。
男人们，你所需要的东西不仅是性，并且，你的妻子也需要你在最初的性需要之外也对亲昵有所需要。 许多男人易怒，那是因为他们与妻子之间没有足够的亲昵。 当有机会时，在沙发上躺下来，把你的头枕在她的膝上。 让她撩你的头发或者捏捏你的耳朵。 躺在床上抚摸她的背，让她也抚摸你的背。 安安静静地谈谈心，来次真正的交流。 有半个小时的亲昵时间，那些认为自己娶了个铁公鸡的男人就会惊讶得热血沸腾，心意苏醒。 除非死才会让那得到你珍爱的女人停止对你的爱。 你需要她，正如她需要你一样。
如果离得太近导致受伤害，那么就开始照顾她的需要吧。 当你满足她的需要时，她也将满足你的需要，但是你必须首先愿意独自付出。 首先你要做出所有的牺牲，让她承受你的恩惠。 到了你们彼此都试着比对方付出更多、给予更多的时候，你们之间就会形成一种平衡。 当夫妻关系真正变得美好起来的时候，就会是这种状况。
我需要她在情感上帮我平衡
前面的情况又出现了——男人不喜欢承认我们是感性的。 很明显，女人是90％的感性加上10％的貌似理性。 我们这些家伙总爱夸耀自己有逻辑性，很客观。 但是请记住，生气也是一种感性，易怒和不满也是情绪化的反应。 男人和女人一样都会情绪化，我们只不过是出于男人的骄傲，所以不愿意公开地暴露自己的缺点和弱点罢了。
我不是暗示说男人有什么错误，其实我自己也不愿意公然地暴露自己，毕竟这会使自己容易受到攻击。 我会建起高高的城墙来抵御感伤之敌入侵。 但是男人因此就会像女人一样，出现感情上的失衡。 只不过，我们的失衡一定是阳性的，而女孩子的失衡一定是阴性的。 就是这样。 我不喜欢那些行为举止像女人似的男性朋友。 我认识几个这样的人，不过非常少。 我认识他们的时间不长，但也不是太短。
没有女人的男人会变得冷漠、苛刻、桀敖不训。 生活中，男人若适应了女人的存在，那么我们心智中这些坚硬的边缘就会变得完美起来。 女人会把我们从坚硬、冷漠中拯救出来，使我们能深切地关心身边的人与事。 我们需要女性能够按照上帝对她们的创造，成为其本来的样式。 男人与女人情感上的组合表达出上帝平衡的属性。
我需要她来鼓励我
在我的人生中，我从来没有承认过，或者说我根本没有意识到，我的气馁——一直持续到最近五年。 对我来说，男人一旦气馁的话，看起来是很软弱的，但我们读到的先知或君王都曾气馁过，如以利亚、扫罗。 甚至施洗约翰在地牢里被锁了几个月以后，也变得气馁起来。彼得以及所有的门徒在耶稣被钉十架时也都如此。 而一个我们与之关系亲昵、有美好团契的好女人，能使我们不再气馁。 当丈夫失败时，如果丈夫还要坚守他的勇气，那么做妻子的必须得相信她的男人。 如果我们能在那些阳光灿烂的日子里培养她，那么她就能成为我们“渡过阴暗险滩的桥梁”，使我们安下心来。 我们需要一个帮助者来帮助我们，好使自己不致于失去了异象。 为妻者意识到我们的气馁，远比其他任何人都要早，也远比我们自己承认这一点要早得多，因此，我们更加需要她。
如果你在做决定时，就能请妻子参与，那么她会对你有更多的信心。
如果你的妻子一直不是你的鼓励者，不要责备她，问问你自己，她为什么会对你没有信心。我们所鼓励过的人，总想以亲切友善来报答我们。 让我来告诉你一个小秘密：如果在做决定时，就能请妻子参与，那么她会对你有更多的信心。 当她被排除在外的时候，她会觉得一个易犯错误的男人很可怜，但在内心她不会对他产生最真切的关心。 如果你的命运与另外某个人的命运紧紧地捆绑在一起，那么，这对于你和她来说，同样都是令人恐慌的事。 但是当她也参与到决策的过程中时，她将会理解问题的复杂性，并且确信你们俩已经探究了所有的选择，你们做出的是顾及到整个处境的最好决定。 当她能相信你的决定时，将不遗余力地鼓励你。 一半的生命是无法运作得很精彩的。 如果她在决定中有发言权，那么当事情运作得不那么好的时候，她也要分担一份过失。 为什么要独自承担全部的责任呢？
你不时地会需要一些鼓励，上帝已经把这份安慰的礼物安置在你妻子的身上啦！ 你受造时就需要一位安慰者，你的妻子就是！
我需要她来挑战我
有时我们可能会懒散，可能会变得疲惫而冷淡，甚或可能失去高尚目标。 如果独自面对，我们可能会轻易地让生命之舟随意飘流到某个想回来都很难的地方。 我们就会像村妇所说的那样“缺心眼”——意思是说我们的想法是错误的，态度是错误的，与错误的人进行着错误的战争——总之，就是说我们总是轻易地犯错误。 让我们来直面这个问题吧！ 只要我们在认识的人或者是在普通人群中做一个调查，结果会让我们不得不承认：大多数男人在大多数时间中都会犯错误。 因此，我们需要一个事先的预警系统，这种预警系统被称之为“妻子”。
如果两个人之间彼此不信任，那就完全不能达到预期的目标。
现在的问题是，妻子可能也和她的丈夫一样是一位执迷不悟者。 实际上，约伯的妻子就是在试着使她的丈夫失去信心，而你的妻子也可能会像约伯的妻子那样，带着你在错误的方向上前行。 但是，妻子虽然也有犯错的可能性，但不能因此就否认她关键时刻有可能正确的事实，我们需要一位帮助者来挑战我们。 其中的好处在于，针对同一问题，两种特性极为不同的人（男人与女人）会一起开拓出一个更为广阔的视角。 通常，在一些领域里男人所看到的非常有限，而女人的视野会宽广许多；当然，在另一些领域里则恰恰相反。 女人出于本性的限制无法看得更清楚的地方，男人就能凭着他们天性中固有的智慧和情感做出更加明智的决定。 如果男人在这个过程中把妻子排除在外，无视妻子的建议和见识，那就等于他在自己力不能及的领域里，失去了妻子所能施加的恩惠。 同样，若一个男人把决定权都交给跋扈的妻子，这样做可能会给自己带来暂时的平静，但是他终究会明白，她并非天生就能在众多领域里都能做出正确的决定。
如果两个人之间彼此不信任，那就完全不能达到预期的目标。解决这种状况的办法是：夫妻二人要学会，在做决定之前要从对方的角度去看问题。 我和我妻子有时会就我们的观点进行“辩论”（经典的针锋相对式的辩论），直到我们表明了自己的观点也理解了对方的观点为止。 我们之间几乎总是能达成一致。 当我们的意见无法统一时，作为一个男人、一家之主的我，会勉强地按照我认为最好的想法去做。 如果我在听完她的意见之后做了错误的决定，她也不会认为我态度傲慢。 同时，她会对我的错误报以同情，而这会令我更加谦卑。 我不能肯定这种方式是否会永远有效，但我认为这种方法是应该会有用的。
音频转自商基月报公众号
